مدیریت روابط با خانواده همسر

مدیریت روابط با خانواده همسر

چگونگی برقراری رابطه با خانواده همسر؟
میزان صمیمی بودن با آنها؟
داشتن فاصله و حد و مرز یا یکی بودن و صمیمیت زیاد؟
مدت و دفعات رفت و آمدها؟
اینها از جمله موضوعات و سوالاتی است که مکرر از مراجعین و زوج ها شنیده می شود.

فرقی نمی کند که زوج در مرحله قبل از ازدواج باشد یا چند سال از ازدواجشان گذشته باشد. زوج های جوان برای پیشگیری از به وجود آمدن مشکل، طرح مسئله می کنند و عروس ـ دامادهای قدیمی تر با بیان خستگی از شرایط و روابطی که دوست ندارند، این موضوع را مطرح می‌کنند.
زوج‌های جوان تر نگران از تاثیرپذیری بیش از حد همسرشان از مادر، خواهر، پدر، برادر همسر خود هستند. یا دخالت های نابه جا آنها در انتخاب ها، تصمیم گیری ها، شیوه تربیتی و فرزندپروری، اعلام نظر های بی مورد خواهند بود. 

همچنین زوج های قدیمی نگران مسائل مثل دخالت در انتخاب عروس و داماد، در نوع سفر، در محل سکونت، در نوع میزبانی یا فاصله گذاری بیش از حد در روابط (مثل اینکه همسرم کلا با خانواده من قطع ارتباط کرده) و دور بودن از جمع خانواده بزرگ تر و محروم ماندن از بودن در کنار آنها هستند.

علل بروز مشکل در رابطه با خانواده همسر

۱) نداشتن درک مشترک از نوع خانواده 

برای بررسی بهتر موضوع نیاز به توضیح چند اصطلاح و مفهوم می باشیم.
مفهوم اول: خانواده، نهادی است که بر پایه ازدواج زن و مرد شکل می گیرد و با تولیدمثل توسعه می یابد. این نهاد پایه و اساس سازندگی شخصیت انسان و مهم ترین عامل تکامل جامعه بشری محسوب می شود.
در ادامه به تقسیم بندی  انواع خانواده، می رسیم. در یک تقسیم بندی خانواده به طور کلی به دو دسته خانواده هسته ای و خانواده گسترده تفکیک می‌شود.
خانواده هسته ای، واحدی متشکل از حداکثر دو نسل، شامل زن و شوهر و فرزندان که در یک محل با هم سکونت می کنند، در ارتباط هستند حد و مرزهای مشخصی دارند و کامل مستقل هستند.
خانواده گسترده شامل خانواده هایی می شود که اعضای آن بیش از دو نسل از افراد را در بر می گیرند. زن و شوهر و فرزندان در کنار خانواده های پدری و مادری هر یک از زوجین و خانواده های نزدیک و دور مثل برادرها، خواهرها و گاهی عمو و عمه ها و خاله ها که در ارتباط نزدیک هستند و هر روز با هم مراوده دارند و نقش اجتماعی آنها در مقابل هم کاملا منعطف می باشد.
ریشه مشکل در این است که ایده آل زوج ها متفاوت است. مثلا آقا به شدت علاقه به نوع گسترده خانواده دارد و خانم علاقه زیاد به خانواده هسته ای دارد و مدل رابطه گسترده، او را دچار اضطراب و رنج می کند.

یک واقعیت متناسب با فرهنگ و آموزه های رسمی و غیررسمی کشور ما که خانواده ها صرفا ظاهری هسته ای دارند. در حالی که عملا گسترده هستند و طبق ضوابط و قوانین خانواده گسترده عمل کرده و ناآگاهانه حتی خود منطبق بر قوانین خانواده گسترده از هم انتظاراتی دارند.

انگار لازم است یک شیوه بینابینی تعریف شود، خانواده گسترده ـ هسته ای که این شیوه نیز قاعده و قانون خودش را دارد و از راهبردهای خاصی پیروی می کند.

۲) وجود مشکل در روابط بین خانواده های به هم ریخته در چهار سطح ارتباطی

مفهوم دوم:

گاهی مشکل باید در مقوله درون فرد  بررسی شود و گاهی مشکل بین فردی  حل شود و نیازی به تسری آن به موضوعات بین خانواده ای نیست. برای درک جامع این عامل بهتر است ابتدا توصیفی از این مفهوم ارائه شود.

1- درون فردی ـ بین فردی

درون فردی: به موضوعاتی از قبیل رویاها، آرزوها، توانمندی ها و نقاط قوت و ضعف، ایده آل ها ترس ها، امیدها، ارزش ها و مسائل مانند اینها پرداخته می شود.
بین فردی: در روابط بین فردی به موضوعاتی مانند قدرت همدلی، شنونده خوب بودن، گوینده خوب بودن، مهارت حل تعارض، مهارت تصمیم گیری و مانند اینها پرداخته می شود.
2- درون خانواده

در درون خانواده با توجه به باور سیستمی عمل کردن آن، قاعده بر این است که روابط به شکل حلقوی و تاثیرگذار بر یکدیگر بوده، لذا باید بر همین روال بررسی شود. همچنین در درون خانواده روابط خطی نبوده، همه موضوعات و تغییرات در هر یک از اعضای خانواده بر دیگر اعضا تاثیر گذار می باشد. اینکه خانواده قدرتی بیشتر از مجموع اعضا در کنار هم دارد؛ اما تداخل موضوعات آن با دیگر سطوح، احتمال ایجاد یک بحران حل نشدنی بسیار زیاد است.
3- بین خانواده

روابط بین خانواده ای به حد و مرزهای هر خانواده با خانواده های دیگر، قوانین و ضوابط درون هر خانواده در شیوه برقراری رابطه، بایدها و نبایدهای هر خانواده در نوع تعاملات با خانواده های دیگر، سطح رازداری، میزان تعهدی که هر خانواده به خانواده های دیگر باید لحاظ کند، بستگی دارد. تفکیک قائل نشدن در نوع تعارض و مشکل می‌تواند بر روابط بین خانواده‌ای تاثیر منفی گذاشته و آن را دچار آسیب نماید.
4- راهبرد

توصیه می شود در بروز هر نوع مشکلی ابتدا به سطح آن توجه شده و آن مشکل را در سطح خود بررسی و حل کنید و از تداخل مقوله‌های مشکل در سطوح دیگر به شدت بپرهیزید (مانند وجود مشکل در شیوه تصمیم گیری بین زن و شوهر و انتقال آن به مادر همسر یا وجود مشکل با خواهر یا برادر همسر که یک مقوله بین فردی است و کشاندن آن به رابطه بین زوجی).

برای آگاهی بیشتر مطالعه مقاله چرا من؟ پیشنهاد می شود.

رابطه زناشویی

۳) عدم تمایزیافتگی هر یک از زوجین

انتظار می رود فردی که به سن ازدواج رسیده و تصمیم به تشکیل خانواده گرفته، به کمترین سطح تمایز یافتگی رسیده باشد. تمایزیافتگی را قدرت مدیریت منطق به جای هیجانات مطلق نمی توان تعریف کرد.
به عبارتی تمایزیافتگی خویشتن‌، به ظرفیت تفکر و انعکاس آن گفته می شود که فرد به طور خودکار به فشارهای هیجانی درونی و بیرونی پاسخ ندهد.
انتظار می رود که افراد در مواجهه با شرایط جدید در تعاملات جدید و گسترده خانواده ها، قدرت مدیریت بر هیجانات خود را داشته و شرایط خاص بر متاثر از هیجانات خود و خانواده بزرگ تر خود رفتار نکرده و عکس العمل نشان ندهد. بلکه با استفاده از منطق و ارزیابی عاقلانه شرایط یک عکس‌العمل بالغانه از خود نشان بدهد.
مثال، هنگام شنیدن شکایت مادر یا پدر از همسر خود، منطبق بر هیجانات آنها فکر تلافی یا رفتار مقابل به مثل را از خود دور کند.

در انتهای این مقاله، شما را به مطالعه چند مورد مهم دعوت کرده و تاکید می کنم، برای حل و فصل کامل مشکلاتی این چنینی، باید از مشاوره تخصصی در زمینه خانواده بهره برد‌ تا با استفاده از تجارب خانواده های دیگر، نظام خانواده را متلاشی نشود.

موارد مهم در رابطه خانواده همسر

۱) حواستان باشد شما و همسرتان در یک تیم برای تصمیم گیری و برقراری ارتباط با خانواده های دیگر قرار بگیرید و هرگز همسرتان را در معرض این انتخاب یا من یا خانه خانواده است، قرار ندهید.
۲) در صورت اینکه اشتراک نظر ممکن نبود از راهبرد نوبتی استفاده کنید و از اصرار به تغییر ارزش و دیدگاه همسر خود پرهیز کنید.
۳) علائم تمایزیافتگی را در خود بررسی کنید. اگر متوجه عدم تمایزیافتگی خود شدید، لازم است به روان درمانگر مراجعه کرده و مهارتهای لازم را کسب کنید.
۴) برای خانواده خود حد و مرزهای انعطاف پذیری با توافق در آن خانواده ای تعیین کنید.
۵) در ارتباط با خانواده همسر مستقل و مستقیم عمل کنید، از ورود واسطه چه همسر و چه شخص دیگر مطلقا پرهیز کنید.  اگر در این زمینه نیاز به کمک دارید و باید مهارت شیوه جرأت مندانه و مودبانه حل مسئله را آموزش بگیرید.
۶) با خودتان و بقیه متعادل و صادقانه رفتار کنید تا انتظارات بیش از حد ایجاد  نشود. تاکید می کنم با خود صادق باشید و دروغ سفید نگویید.
۷) از اطرافیان و خانواده همسرتان انتظارات معقولانه داشته باشید. لزومی ندارد آنها مانند  خانواده خودتان با شما رفتار کنند.
۸) منفی نگر نباشید، دید منفی، از تحلیل و تفسیر منفی دست بردارید. موضوعات را با عینک خوش بینانه یا حداقل خنثی ببینید. این یک واقعیت است که برای زندگی گروهی و جمعی باید خیلی وقت ها چشم ها را کور و گوش ها کر شوند. به عبارت دیگر قدرت سازگاری را در خود تقویت کنید.
۹) رفت و آمدها در دوران عقد می تواند بر حسن ارتباط آینده شما نقش موثری داشته باشد. بگذارید خانواده همسر دلشان برای شما تنگ شود، از رفت و آمد بیش از حد و در دسترس بودن بپرهیزید.
۱۰) آداب معاشرت را رعایت کنید. رفت و آمدها حتماً با اطلاع قبلی باشد. رعایت فضای خصوصی در منزل همدیگر را داشته باشید.
۱۱) درک و همدلی با احساسات همسرتان داشته باشید. اگر همسرتان در کنار خانواده شما موج منفی می گیرد، باورش کنید این به  معنی منفی بودن خانواده شما یا مشکل دار بودن آنها نیست که جانانه دفاع می کنید و ناراحت می شوید. نه، فقط شما باید به احساس و ادراک همسرتان اهمیت بدهید، هر چند شما آن احساس را ندارید، چه بسا این نفی احساس همسر به بهای از بین رفتن حرمت و احترام خانواده شما تمام می شود.
۱۲) در روابط متوجه تفاوت ها و تشابهات خانواده ها باشید، از تمرکز بر روی تفاوت ها بپرهیزید و بر روی تشابهات تمرکز کنید.
۱۳) مطمئن باشید بعد از بستن عقد نکاح تحت هیچ عنوان شما نمی توانید به طور دائم با خانواده همسر خود قطع رابطه کنید؛ زیرا این پیوند شما را در دو رابطه دائمی قرار می دهد، خانواده همسر که با او رابطه خونی دارد و رابطه ازدواج که یک عقد و پیمان دائمی است.
۱۴) از همسرتان پیش خانواده ها  بدگویی نکنید، آنها کمکی نمی توانند به شما کند و این موضوع در نهایت به تنَش در رابطه بین خانواده ها ختم می شود (این قاعده فقط در موارد خاص و ویژه استثنا دارد)

برای آگاهی بیشتر مطالعه مقاله مراحل رشد خانواده پیشنهاد می شود.

رابطه با شوهر

چتری امن برای خانواده

مرکز مشاوره و روانشناسی نیلوفر آبی با دارا بودن مجوز رسمی سازمان بهزیستی کشور با مدیریت سرکار خانم دکتر خدیجه سادات باقرزاده تاسیس شده است. کلینیک نیلوفرآبی با دارا بودن جمعی از مشاوران خبره، اساتید دانشگاه و درمانگران مفتخر است در خدمت شما عزیزان باشد.

لازم به ذکر است که کلیه خدمات این مجموعه توسط متخصصان دوره دیده در زمینه‌های مختلف روانشناسی عرضه می‌شود.

همچنین به استحضار می‌رساند در مرکز مشاوره نیلوفر آبی به طیف گسترده‌ای از مشکلات روانشناسی، روانپزشکی، کودک و نوجوان و بزرگسال به صورت فردی، زوج، خانواده و گروهی رسیدگی می‌شود.

نیلوفر آبی، همراه شماست تا یک زندگی ایده‌آل داشته باشید.

یک دیدگاه بنویسید

آدرس ایمیل شما منتشر نخواهد شد. فیلدهای الزامی با * نشان گذاری شده اند