موانع ازدواج - نیلوفر آبی

موانع ازدواج جوانان

ازدواج از مهمترین نیازها و خواسته های جوانان است که امروزه با تورم روز افزون و متعاقب آن مشکلات اقتصادی و معیشتی به یک معضل بزرگ و گاها آرزوی دست نیافتنی بدل شده است.

ما در این مقاله به بررسی موانع ازدواج که بر سر راه جوانان وجود دارد خواهیم پرداخت و این موضوع را از منظرهای گوناگون مورد توجه قرار خواهیم داد. پس اگر نسبت به مسئله ازدواج جوانان دغدغه مند هستید با ما تا پایان مطلب همراه باشید.

موانع ازدواج جوانان

موانع زیادی در ازدواج جوانان وجود دارد که مهمترین و عمومی ترین آنها به شرح ذیل است:

  1. بیکاری
  2. مشکلات مالی و فقر
  3. مشکل پسند بودن
  4. عدم حمایت خانواده ها
  5. ضعف انگیزه ازدواج
  6. تصور زندگی رویایی
  7. عدم آمادگی در قبول مسئولیت
  8. مشکلات ارتباطی بین دختر و پسر
  9. زندگی پرمشغله و شلوغ
  10. تبلیغات منفی در مورد ازدواج توسط افراد ناموفق در این زمینه

مقاله پیشنهادی: روانشناسی رشد چیست؟

موانع ازدواج - ده مانع ازدواج

1- بیکاری:

امروزه تحصیلکرده های زیادی اعم از دختر و پسر در جستجوی کار مناسب با رشته تحصیلی خود هستند و متاسفانه تناسبی بین ظرفیت دانشگاهها و شغلهای مورد نیاز جامعه وجود ندارد.

این امر سبب می شود تا افراد تحصیلکرده در شغلی نامرتبط با رشته خود مشغول به کار شده و یا بیکار بمانند. این معضل خصوصا برای آقایان که در ازدواج مسئولیت تامین مالی خانواده را نیز بعهده دارند مهمتر است.

دولت برای رفع مشکل بیکاری جوانان باید برنامه هایی برای اشتغال زایی در کشور داشته باشد و همچنین جوانان نیز با افزایش مهارتهای خود سعی کنند شغلی را انتخاب کرده و انتظارات بلندپروازانه خود را کمی تعدیل کرده و بدانند که می توان پله پله ترقی نمود.

2- مشکلات مالی و فقر :

با توجه به اقتصاد بیمار کشور ما یکی از بزرگترین موانع ازدواج مشکلات مالی و اقتصادی است و هزینه های سرسام آور مسکن، جهیزیه، خرید عقد، مراسمات و … بر دوش جوانان و خانواده های آنها تحمیل می شود.

برای رفع این مشکل کنار گذاشتن برخی رسم و رسومات دست و پاگیر و تجملی و روی آوردن به ازدواج آسان و پایین آوردن سطح انتظارات در شروع زندگی می تواند بسیار کمک کننده باشد.

پیشنهاد می کنیم مقاله رشد هیجانی چیست؟ را مطالعه نمایید.

موانع ازدواج - مشکلات مالی

3- مشکل پسند بودن

برخی دختران و پسران که مشکل پسندند برای ازدواج معیارهای عجیبی دارند و دائم به این فکر میکنند که چه فردی شایستگی ازدواج با آنها را دارد. همین مشکل پسندی ها باعث میشود که دختران برای رسیدن به مرد آرزوهای خود به همه خواستگاران خود جواب رد بدهند و یا پسران برای یافتن زیباترین دختر موارد پیشنهادی برای ازدواج را کنار بگذارند.

برای رفع این مشکل بهتر است دختر یا پسر مشکل پسند چندین جلسه مشاوره روانشناسی داشته باشند تا بتوانند کمالگرایی منفی خود را کنار بگذارند و منطقی تصمیم بگیرند.

4- عدم حمایت خانواده ها:

در برخی خانواده ها به جای اینکه به فکر ازدواج جوانان خود باشند و شرایط را برای آنها فراهم کنند به فکر کارهای غیرضروری اعم از تغییر منزل مسکونی، خرید ماشین جدید، مسافرتهای غیرضروری، تغییر دکوراسیون و … هستند.

برخی خانواده ها نیز شروط غیرمنطقی نظیر ازدواج فقط با فامیل و … را پیش روی فرزندان خود می گذارند که این هم از موانع ازدواج است. راه حل برون رفت از این مشکل هم این است که علاوه بر تشویق جوانان به ازدواج آنها را در این امر راهنمایی کنند ولی دخالتی در تصمیم گیری آنها نداشته باشند و از لحاظ مادی هم در حد امکان از آنها پشتیبانی کنند.

5- ضعف انگیزه ازدواج

در سالهای اخیر شاهد کم شدن آمار ازدواج و بالا رفتن آمار طلاق خصوصا در شهرهای بزرگ هستیم. متاسفانه دیدن زندگیهای زناشویی ناموفق در بین اطرافیان و یا رسانه های جمعی، افزایش افراد مطلقه در جامعه، آزادی روابط دوستانه و جنسی بین دختر و پسر، افزایش سن ازدواج، درگیری میان خانواده دختر و پسر و … از عواملی است که انگیزه ازدواج در میان جوانان را از بین برده است.

برای حل این مشکل باید دیدگاه جوانان را نسبت به ازدواج تغییر داد و آنها را نسبت به مزیت های یک ازدواج موفق آگاه کرد. آموزش و پرورش و دانشگاهها هم می توانند در این زمینه با برگزاری کلاسهای مرتبط با ازدواج و تشویق به ازدواج این انگیزه را در جوانان ایجاد کرد.

پیشنهاد می شود مطالعه مقاله مراحل رشد خانواده را از دست ندهید.  

موانع ازدواج - انتظارات بالا

6- تصور زندگی رویایی

امروزه در شبکه های اجتماعی خصوصا اینستاگرام شاهد تجملاتی هستیم که جوان در آستانه ازدواج را ترغیب به این تجمل گرایی ها می کند و او تصور میکند برای خوشبختی باید شروعی ایده آل در زندگی زناشویی داشت.

ولی در واقعیت همه زندگی ها با فراز و نشیب هایی همراه است که به تدریج با شناخت بیشتر و آموزش برخی مهارتها می توان به آرامش و خوشبختی در زندگی رسید. جوانان باید فریب زندگی های رویایی در فضای مجازی را نخورند و با آگاهی و تلاش سعی در ساخت زندگی خود نمایند.

7- عدم آمادگی در قبول مسئولیت

پدران و مادران باید توجه کنند که فرزندان خود را جوری تربیت کنند که در جوانی آمادگی پذیرش مسئولیت یک زندگی و پدر و مادر شدن را داشته باشند. در بسیاری از خانواده های امروزی می بینیم که رفتاری که با جوانان خانواده که در سنین ازدواج هستند رفتاری است که با یک کودک دارند و نمی گذارند فرزندشان مسئولیتی در زندگی داشته باشد. پذیرش مسئولیت امری است که از کودکی باید به تدریج به فرزند آموزش داده شود.

8- مشکلات ارتباطی

با توجه به اینکه دختران و پسران از منظرهای گوناگون تفاوت هایی با هم دارند اگر با این تفاوت ها آشنا نباشند در برقراری ارتباط با یکدیگر دچار مشکل و سوءتفاهم خواهند شد. همانطور که می دانید در کشور ما به دلیل تفکیک جنسیتی که در همه مقاطع تحصیلی و اجتماعی دیده میشود مهارتهای ارتباطی بین دو جنس ضعیف است.

پس برای رفع این مشکل باید والدین، مدارس و رسانه های جمعی سعی در آموزش مهارتهای زندگی و ارتباطی به دختر و پسر از همان سنین کودکی نمایند. برای جوان هایی هم که اکنون در سن ازدواج هستند پیشنهاد می شود که از کمک مشاور خانواده در زمینه بالا بردن مهارتهای ارتباطی استفاده کنند.

شاید این مطلب برایتان جالب باشد: مدیریت روابط با خانواده همسر

موانع ازدواج - تصور زندگی رویایی

9- زندگی پرمشغله و شلوغ

بسیاری از دختران و پسران دلیل ازدواج نکردن خود را اشتغال به تحصیل، کار و … می دانند در حالیکه اگر فرد ازدواج موفقی داشته باشد می تواند به امور تحصیلی و شغلی نیز بپردازد و اینها موانع ازدواج نباید باشند. همچنین همسر خوب می تواند مشوق فرد در رسیدن به اهداف و موفقیت و پیشرفت او باشد.

10- تبلیغات منفی افراد ناموفق در زمینه ازدواج

برخی افراد که خود زندگی زناشویی ناموفقی دارند یا جدا شده اند به افرادی که هنوز مجرد هستند توصیه می کنند که هرگز ازدواج نکنند تا به مشکلاتی که آنها گرفتارش هستند دچار نشوند.

این تبلیغات منفی ممکن است از دوستان، اقوام، خواهر و برادر و یا حتی پدر و مادر باشد. گاها در خانواده های پرجمعیت با تعداد فرزند زیاد معمولا تجربیات تلخ زناشویی فرزندان بزرگتر درس عبرتی برای فرزندان کوچکتر خانواده می شود و شوق ازدواج را از آنها می رباید.

راه حل این مشکل این است که اولا با تبلیغات منفی جوانان را از ازدواج منصرف نکنیم و همچنین در جایگاه یک جوان مجرد به این امر معتقد باشیم که هر فردی سرنوشت و زندگی خودش را دارد و باید برای رسیدن به آرامش و خوشبختی تلاش کند و قرار نیست اتفاقاتی که در زندگی دیگری روی داده در زندگی من نیز اتفاق بیفتد.

سخن پایانی

ازدواج از گذشته تاکنون همواره با موانعی در برخی افراد روبرو بوده که گره برخی مشکلات به دست خود فرد باز می شود. برخی دیگر از موانع نیز باید توسط دولت، مسئولین امر، مربیان مدارس، رسانه ها، والدین و … از پیش پای جوانان برداشته شود ولی در نظر داشته باشید بزرگترین مانع برای ازدواج افکار هر فرد است. بسیاری از موانعی که در بالا به آن اشاره شد به دست خود فرد قابل حل است و در این راه می توان از کمک مشاور روانشناس هم بهره گرفت.

پیشنهاد ما به شما: التزام دیدگاه دو چشمی در ازدواج موفق 

موانع ازدواج - ازدواج آسان

مرکز مشاوره و روانشناسی نیلوفر آبی با دارا بودن مجوز رسمی سازمان بهزیستی کشور با مدیریت سرکار خانم دکتر خدیجه سادات باقرزاده تاسیس شده است. کلینیک نیلوفرآبی با دارا بودن جمعی از مشاوران خبره، اساتید دانشگاه و درمانگران مفتخر است در خدمت شما عزیزان باشد.

لازم به ذکر است که کلیه خدمات این مجموعه توسط متخصصان دوره دیده در زمینه‌های مختلف روانشناسی عرضه می‌شود.

همچنین به استحضار می‌رساند در مرکز مشاوره نیلوفر آبی به طیف گسترده‌ای از مشکلات روانشناسی، روانپزشکی، کودک و نوجوان و بزرگسال به صورت فردی، زوج، خانواده و گروهی رسیدگی می‌شود.

نیلوفر آبی، همراه شماست تا یک زندگی ایده‌آل داشته باشید.

ازدواج

با کی ازدواج می کنی؟

وقتی با یک نفر ازدواج می کنی، در واقع با تمام این موارد ازدواج کردی:

  • آسیب های اون آدم در گذشته
  •  تجارب ریز و درشت
  • ترس هاش
  •  شجاعتش
  •  عادت هاش و تغییراتش
  • خانواده اش و دوستانش
  • فرهنگی که توش بزرگ شده
  • باورها، عقاید و جهان بینی‌ اش
  • توانایی ها و ضعف هاش
  • استعدادها و مهارت هاش
  • تفاوت هاش
  • رویاهاش و خاطراتش
  • ایده آل هاش 
  • خط قرمزهاش

پس لازم است که با تمام اینها آشنا شوی و با اطمینان و اطلاعات کافی در مورد ازدواج با او تصمیم بگیری.

ازدواج

مضمون اصلی این متن به لزوم مشاوره قبل از ازدواج اشاره دارد.

جایی که افراد به خاطر قلیان احساسات و  هیجانات خود، منطق، عقل و استدلال را به سخره می گیرند و به آنها بی توجهی و کم لطفی می کنند، غافل از اینکه خیلی زود با واقعیات طرف مقابلشان مواجه می شوند و آن زمان است که شاید کمی دیر شده باشد.

شناخت نسبی با در نظر گرفتن موارد زیر امکان پذیر است که عبارت است از:

1ـ ترس

از آنجایی که انسان به ذاته دنبال امنیت است و برای رسیدن به آن معمولاً از مسائل و موضوعات تهدیدآمیز فرار می کند، این مهم است که بدانیم فردی که تا آخر عمر می خواهیم با او زندگی کنیم از چه چیزهایی فرار می کندو چه چیزهایی آرامش و امنیت روانی او را تهدید می کند؟
به عبارتی از چه چیزهایی می ترسد؟

ـ سوال چالشی؟

اگر نقطه تهدید او نقطه ایده آل تو باشد، چه می کنی و اگر موضوعات لذت بخش برای تو موضوعات وحشتناک برای او باشد، چه باید کرد؟
خاطرات،تجارب شخصی، مسایل فرهنگی آموخته شده سبک دلبستگی و مشاهدات او در طول زندگی‌اش همه و همه می‌توانند بسته ترس های او را تشکیل دهند.
به خاطر داشته باشید که ترس و ناامنی هر فرد به شدت به چارچوب های رفتاری و کلامی فرد تاثیر می گذارد.

2ـ رویا

به زبان تئوری انتخاب دکتر گلسر دنیای مطلوب(Quality World) ما دنیای کوچکی است که هر فرد به فاصله کمی پس از تولد آن را به تدریج در حافظه خود ایجاد می کند.
خلق، بسط و توسعه این دنیا طی زندگی همچنان ادامه می یابد.

این دنیای کوچک که در ذهن ما جای دارد از تصاویر خاصی تشکیل شده که کمابیش شامل سه گروه مفاهیم می شود.
۱) انسان ها:  انسان هایی که ما به بیش از همه نیاز داریم با آنها باشیم.
۲) اشیا و موقعیت‌ها:  آنچه بیش از هر چیز دیگه آرزو داریم داشته باشیم و تجربه کنیم.
۳) باورها و ارزش‌ها:  عقاید یا نظام باورهایی که مطلوب مایند و بر رفتار ما حاکمیت دارند.
انسان از بدو تولد برای برآورده کردن نیازها دست به خلق کردن آلبوم تصاویر در ذهن خود می زند و شروع می‌کند به پر کردن آن آلبوم با تصاویری پر از جزبیات آنچه می خواهد و آنچه  او را به این خواسته ها می رساند.

ـ سوال چالشی:

اگر دنیای مطلوب فرد موردنظر شما با دنیای مطلوب ذهنی شما کلی فرق کند، چه می کنیم؟
اگر رویاها، ایده‌آل‌ها و نهایت آرزوهای شما (جهت و سمت مسیر زندگی شما را مشخص خواهد کرد) با رویاها و ایده های او متفاوت باشد، چه خواهید کرد؟
آیا غیر از این است که زندگی شما از همان ابتدا اصلاً مشترک نخواهد بود، بلکه باید خودتان را جدا شده فرض کنید.
در جلسات مشاوره قبل از ازدواج ما با بررسی دنیای مطلوب  افراد،  بررسی رویاها ، بررسی ترس ها ، بررسی خط قرمز های دو طرف میزان تشابه و تفاوت آنها را به خودشان بازخورد داده و میزان ریسک رسیدن به آرامش را به آنها گوشزد خواهیم کرد.

نیلوفر آبی، همراه شماست تا بهترین انتخاب را داشته باشید.

سبک-های-دلبستگی

تاثیر سبک های دلبستگی بر روابط زوجین

اصطلاح دلبستگی (attachment)، به شیوه ارتباط و پیوند در یک رابطه نزدیک اشاره دارد. جان بالبی و اینسورث (اینزوورث) محققانی بودند که در این زمینه تمرکز کرده و با ایجاد شرایط خاص آزمایشی (موقعیت نا آشنا) به ارزیابی دقیق‌تر سبک‌های دلبستگی پرداختند. نتیجه و جمع بندی ارزیابی‌های آن‌ها موجب تشخیص سه دسته کلی دلبستگی شد شامل:

۱) ایمن secure
۲) اجتنابی avoidant
۳) دوسوگراmbivalent

(به عبارت دیگر، دو دسته کلی ایمن و ناایمن؛ و ناایمن خود دو دسته اجتنابی و دو سو گرا هستند).

سبک های دلبستگی

موقعیت آزمایشی ناآشنا

موقعیت ناآشنا از هشت مرحله متوالی تشکیل می‌شود که کمتر از نیم ساعت طول می‌کشد. در طول این مدت مادر دو بار کودک را در اتاقی ناآشنا تنها می‌گذارد. بار اول کودک با یک فرد غریبه تنها می‌ماند و بار دوم مادر بچه را تنها ترک می‌کند و قبل از آنکه برگردد فرد غریبه وارد اتاق می‌شود. سپس مادر برگشته و کودک را به بازی و وارسی اتاق تشویق می‌کند، و اگر ناراحت باشد او را آرام می‌سازد آنچه که در جریان این مراحل از اهمیت خاصی برخوردار است پاسخ و واکنش کودک در هر بار با بازگشت مادر است.

در این مشاهده ازمایشی کودکان، سه الگوی اصلی دلبستگی را نشان دادند.

۱) ایمن: کودکان برخوردار از دلبستگی ایمن هنگام رفتن مادر شروع به گریه و اعتراض می‌کنند و وقتی او برمی‌گردد با خوشحالی از وی استقبال می‌نمایند. آن‌ها از مادر به عنوان پایگاه امن استفاده می‌کند به این صورت که برای وارسی اتاق از او دور می‌شوند اما هر از گاهی برای کسب اطمینان مجدد به سویش باز می‌گردند. آن‌ها معمولاً دارای حس همکاری و نسبتاً فارغ از خشم هستند.

۲) ناایمن- اجتنابی: کودکان برخوردار از دلبستگی اجتنابی به ندرت به هنگام خروج مادر گریه می‌کنند و هنگام بازگشت مادر از استقبال او اجتناب می‌نمایند؛ آن‌ها معمولاً عصبانی بوده و در هنگام نیاز به مادر نمی‌چسبند.

۳) ناایمن- دوسوگرا: کودکان برخوردار از دلبستگی دوسوگرایانه حتی قبل از خروج مادر نیز مضطرب هستند و زمانی که او بیرون می‌رود شدیداً ابراز ناراحتی می‌کنند هنگامی که مادر بر می‌گردد آن‌ها دوسوگرایی خود را با میل به بغل شدن و همزمان مقاومت در برابر آن از طریق لگد زدن و تکان خوردن بروز می‌دهند.

ناگفته نماند که پژوهش‌های دیگر، الگوی چهارم موسوم به “دلبستگی آشفته و سردرگم” یا همان disorganized-disoriented را نشان داده است. این قبیل کودکان اغلب پس از جدایی از مراقب اصلی خود و به هنگام بازگشت او رفتارهای بی‌ثبات و متناقضی نشان می‌دهند. این نوع دلبستگی، به عنوان “ترس بدون راه حل” توصیف می‌شود.

از آنجایی که معتقدیم سبک دلبستگی فرد که در کودکی شکل گرفته در تمام روابط او تا پایان عمرش تاثیر می‌گذارد و یکی از مهم‌ترین این روابط قاعدتاً روابط زوجین خواهد بود، لذا در این مقاله به بررسی تاثیر وجود هر یک از این سبک‌های دلبستگی بر روابط زوجین می پردازیم.

در تحقیقات بیشتر، رفتارهای دلبستگی در روابط بزرگسالی به سه دسته زیر بیان می‌شود.

۱) ایمن secure
۲) بی تفاوت dismissing
۳) دل مشغول preoccupied

* حالت ۲ و۳ ، ناایمن هستند.

(قسم چهارم دلبستگی در بزرگسالان، یعتی آشفته و سردرگم، بیشتر در زوجینی که درگیر ماجرای خیانت شده‌اند، ایجاد می‌شود. با همان تعریف ترس بدون راه حل)

اگر بخواهیم به مسئله نگاهی جامع داشته باشیم، لازم است توضیح کوتاهی در مورد هر کدام از این سه سبک دلبستگی ارائه شود.

۱) ایمن: بزرگسالان با سبک دلبستگی ایمن به طور کلی صریح اهل مشارکت، اهل اعتماد و کنشگراست. می‌تواند هم به دیگران اعتماد و اتکا کند و هم تکیه‌گاه دیگران باشد. هنگام آشفتگی عاطفی می‌تواند حمایت کند و البته خودش هم دنبال حمایت  است. به پشتیبانی شریک زندگیش دلگرم است. هنگام صمیمیت و نزدیکی، راحت و آسوده تراست.

گشودگی و تحمل و دلبستگی متقابل بسیار بیشتری را نشان داده و هنگام تعامل با شریک خود مطمئن‌تر است. گفته‌ها و اعمال شریک خود را با وضوح بیشتر، بدون سوء تعبیر درک می‌کند. وقتی با رفتار سختگیرانه شریک خود روبرو می‌شود، توانایی ابراز خشم کنترل شده دارند و برای حل و ارتباط دوباره تلاش می‌کند.

۲) نا ایمن- بی‌تفاوت : بزرگسال با سبک دلبستگی بی‌تفاوت، مقاوم است؛ به سختی درخواست کمک و یا حتی کمک را قبول می‌کند. نوعی انزواطلبی عاطفی دارد. استقلال را به وابستگی به دیگران و وابستگی دیگران را به خود ترجیح می‌دهد. کناره‌گیر است و به هنگام آشفتگی عاطفی، از ارتباط با دیگران اجتناب می‌کند. بی‌توجه یا بی‌علاقه به روابط نزدیک به‌نظر‌می‌رسد. با ترس از دست دادن رابطه روبرو می‌شود که منجر به کناره گیری یا گسترش ابراز می‌شود. این کناره گیری، تلاش برای حفاظت و آرام کردن خویش است. در تعامل با شریک خود مضطرب‌تر است و غالبا گفته‌ها و اعمال او را قبل و حین مشاجره بد تعبیر می‌کند و این امر منجر به افزایش ناامنی می‌شود.

۳) نا ایمن- دل مشغول : این نوع بزرگسال مضطرب، آشفته و غرق در مشکلات بوده، با عواطف می‌جنگد و عدم تأمین نیازهای دل‌بستگی به راحتی او را نگران، خشمگین و سرخورده می‌سازد. وی مضطرب متوقع و در تامین نیازهای خود سلطه‌جو به نظر می‌رسد. از اینکه کاملاً محبوب نباشد بیم دارد و مدام می‌خواهد بداند که شریک زندگی‌اش به اوعلاقه‌ دارد یا نه؟ این ترس به اضطراب او دامن می‌زند، از دست دادن رابطه او را می ترساند و از طریق پرتوقع و سمج بودن برای کسب اطمینان دوباره، تلاش می‌کند.

نتیجه

بزرگسالان در رابطه ایمن از شریک خود به عنوان پناهگاه و مامن استفاده می‌کنند و هنگام آشفتگی به دنبال اطمینان و امنیت هستند. سبک‌های دلبستگی بزرگسالی ناایمن، موجب آشکار شدن مشکل در نحوه ارتباط زوج‌ها با یکدیگر می‌شوند. هنگامی که رابطه با نگاره‌های (نمادهای) دلبستگی از دست برود، واکنش‌های ناشی از ترس پدیدار می‌شود که آن را هراس اولیه (primal panic) می‌نامیم.

این هراس اولیه که در آمیگدال احساس شده، در زوج‌ها مشاهده می‌شود و از طریق پرتوقعی و سماجت یا کناره گیری و گسلش نمود می‌یابد. از آنجا که ما مجهز به جستجوی ارتباطیم، هنگامی که این حس عاطفی ارتباط از دست می‌رود، احساس اضطراب و خشم می‌کنیم و این امر ممکن است منجر به بروز و تجربه رفتارهای انفعالی به جای پاسخ دهی به یکدیگر شود.

راهبرد درمانی

با این حال اگر زوج بتوانند به پیوند دلبستگی امن منتقل شوند تمایل بیشتری برای نگرش مثبت‌تر به خود، برخورد با آشفتگی و پختگی خواهند داشت. هنگامی که زوجین به دلیل مسائل ارتباطی و قطع رابطه وارد مشاوره می‌شوند، جستجوی آسیب‌های دلبستگی و سپس کمک به زوج در ایجاد رابطه امن از طریق یادگیری حضور عاطفی و آماده بودن برای یکدیگر سودمند است.

انسانها ذاتاً محتاج ارتباط با فردی هستند که حمایت عاطفی پایداری برای او فراهم کند، تا از طریق آن پیوند امن عاطفی، محافظت، آرامش و رشد یافتگی را تجربه کنند‌. وقتی زوجین، در جریان زوج درمانی، سبک دلبستگی خاص خود را بشناسند، درمانگر می‌تواند به دنبال لحظات مهمی برای شناسایی فرصت‌هایی باشد که قابل استفاده برای انتقال آن‌ها به رابطه بزرگسالی سالم و محبت آمیز است؛ و مشخصه‌ی رایج این نوع رابطه صراحت، پاسخ دهی و حضور برای یکدیگر است.

چالش ارزیابی سبک دلبستگی

از شما دعوت میکنم به ارزیابی سبک دلبستگی خودتون بپردازید. تاکید می‌کنم ارزیابی خودتون. و اگر دوست دارید در مورد دیگران هم شناختی داشته باشید لطفا فیلم و متن مربوطه رو به اشتراک‌ بگذاریدَ و اجازه بدهید هر فرد یک ارزیابی از خودش داشته باشه.

از منظر دیگر: اگر در برقراری ارتباط با همسرتان مشکلی وجود دارد، مطمئن باشید که شما برای برقراری و تداوم ارتباط از یک الگوی ناکارآمد پیروی می‌کنید و سبک دلبستگی ناایمنی دارید، لذا به مهارت‌آموزی و تمرین‌هایی برای تغییر سبک دلبستگی نیاز دارید.

منابع :

  • روان شناسی رشد – پاپالیا
  • مشاوره زوج – کاپوتزی
  • مری ابنزوورث (اینسورث) ۱۹۵۰
  • جانسون ۲۰۰۸
  • مین وسولومون ۱۹۸۶

 

 

چتری امن برای خانواده

مرکز مشاوره و روانشناسی نیلوفر آبی با دارا بودن مجوز رسمی سازمان بهزیستی کشور با مدیریت سرکار خانم دکتر خدیجه سادات باقرزاده تاسیس شده است. کلینیک نیلوفرآبی با دارا بودن جمعی از مشاوران خبره، اساتید دانشگاه و درمانگران مفتخر است در خدمت شما عزیزان باشد.

لازم به ذکر است که کلیه خدمات این مجموعه توسط متخصصان دوره دیده در زمینه‌های مختلف روانشناسی عرضه می‌شود.

همچنین به استحضار می‌رساند در مرکز مشاوره نیلوفر آبی به طیف گسترده‌ای از مشکلات روانشناسی، روانپزشکی، کودک و نوجوان و بزرگسال به صورت فردی، زوج، خانواده و گروهی رسیدگی می‌شود.

نیلوفر آبی، همراه شماست تا یک زندگی ایده‌آل داشته باشید.

ازدواج موفق

التزام دیدگاه دو چشمی در ازدواج موفق

التزام دیدگاه دو چشمی در ازدواج موفق

ازدواج برای این نیست که شما را خوشبخت کند، برای این است که شما را متأهل کند.

وقتی ازدواج می‌کنید، آزادید که کارهای مثبت و مفید انجام دهید، آزادید که انسان بهتری باشید. “یک رابطه‌ متعهد به شما کمک می‌کند تا جلوی وسوسه‌ها و اغواها مقاومت کنید، ضعف‌هایتان را ظاهر کنید و خودتان باشید و مطمئن باشید که با وجود همه‌ی این‌ها، کسی هست که دوستتان بدارد.

یک رابطه واقعی باید برخوردی از انسانیت من و انسانیت طرف مقابل باشد، با همه‌ی لذت‌ها و محدودیت‌هایش. اینکه زوج ها چطور با این اختلافات و برخوردها کنار می‌آیند کیفیت رابطه‌شان را تعیین خواهد کرد. این دیدگاه از ازدواج، ممکن است چندان عاشقانه و رمانتیک نباشد، اما بر این معنا نیست که عمق هم ندارد.

پیتمن عقیده دارد که همه‌ی ازدواج‌ها ناسازگارند چون بین افرادی از خانواده‌های مختلف شکل می‌گیرد، افرادی که دیدگاه‌ها و اعتقادات متفاوت دارند.

جادوی داشتن یک ازدواج موفق این است که دیدگاهی دو چشمی داشته باشید و زندگی را علاوه بر چشم خودتان، از چشم همسرتان هم ببینید.

پیتمن (روانشناس)

 

چتری امن برای خانواده

مرکز مشاوره و روانشناسی نیلوفر آبی با دارا بودن مجوز رسمی سازمان بهزیستی کشور با مدیریت سرکار خانم دکتر خدیجه سادات باقرزاده تاسیس شده است. کلینیک نیلوفرآبی با دارا بودن جمعی از مشاوران خبره، اساتید دانشگاه و درمانگران مفتخر است در خدمت شما عزیزان باشد.

لازم به ذکر است که کلیه خدمات این مجموعه توسط متخصصان دوره دیده در زمینه‌های مختلف روانشناسی عرضه می‌شود.

همچنین به استحضار می‌رساند در مرکز مشاوره نیلوفر آبی به طیف گسترده‌ای از مشکلات روانشناسی، روانپزشکی، کودک و نوجوان و بزرگسال به صورت فردی، زوج، خانواده و گروهی رسیدگی می‌شود.

نیلوفر آبی، همراه شماست تا یک زندگی ایده‌آل داشته باشید.